Netflix Tout mes amis sont morts est une comédie d'horreur polonaise sur de jeunes idiots qui font des choses stupides qui deviennent incontrôlables au cours d'un réveillon du Nouvel An fatidique. C'est élégant, mais le style seul ne fait pas qu'un film vaut la peine d'être regardé; c'est audacieux, mais l'audace seule ne fait pas un film ; c'est torride, mais torride seul ne fait pas un film; c'est sanglant, mais le sang seul ne le fait pas – vous savez. Si tous ces éléments se réunissent, alors hourra, mais s'ils ne le font pas, eh bien, pas de temps pour l'amour, Dr Jones.
TOUT MES AMIS SONT MORTS : STREAM IT OU SKIP IT ?
L'essentiel: 1er janvier. Un détective débutant de doofus attend devant une scène de crime. Il enfile avec enthousiasme ses gants en caoutchouc et montre son badge au vétérinaire grisonnant qui va lui faire visiter. Son sourire ne durera pas, car sa bouche cessera de relever ses coins et s'ouvrira grand pour que le vomi puisse sortir. C'est une scène moche. Une femme qui marmonne des folies est transportée sur une civière, et c'est elle qui a de la chance. L'endroit est juste jonché de corps - l'un est suspendu à un nœud coulant de lumières de Noël, d'autres ont des balles entre les yeux. Du sang : partout. L'ancien détective a déjà tout vu. Il repère une femme morte avec un joli collier et il l'enlève. Sa femme l'aimera, dit-il.
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FLASHBACK : la veille. Tous ces cadavres que nous avons vus ? Ils sont vivants maintenant, ce qui peut arriver dans les films qui renoncent à la narration linéaire. Nous rencontrons quelques-uns des participants : Un joli couple ; il est épris, mais elle est bouleversée par son incapacité à sonner ses désirs sexuels si vous voyez ce que je veux dire. Un autre couple mignon; il est obsédé par le fait d'être un rappeur en herbe, et elle se sent donc sous-estimée, mais elle continue de débiter un woo-woo astrologique ennuyeux. Un troisième couple mignon; elle a presque deux décennies son aînée et il est jaloux parce qu'elle ne veut pas s'engager. Un quatrième couple mignon : deux garçons-garçons qui continuent d'essayer de marquer avec les ladeez mais échouent lamentablement. Un cinquième couple mignon : deux dirons-nous sexuellement agressif les femmes en décolleté et talons aiguilles qui agissent comme si elles partageaient une seule cellule cérébrale. Et puis un gars qui se promène comme le photographe de l'événement et un autre gars qui organise la fête et un gars mormon français et un quatrième gars qui arrive pour livrer des pizzas et attend beaucoup trop longtemps pendant que le deuxième gars dans cette phrase va chercher l'argent pour le payer. Oh, et Jésus apparaît aussi quelques fois, ce qui, en tant que fils de Dieu, est totalement sa prérogative.
Ensuite, il y a le pistolet, un 9 mm avec des reflets dorés. Eh bien, il y avait d'abord la clé qui déverrouillait l'étui qui contenait l'arme qui a tiré la balle qui a tué un homme et transformé une nuit de luxure sexy innocente (avec de la drogue) en une nuit de sang mortel (avec du sexe et de la drogue). La façon dont cela se produit est ridicule, mais ce n'est que la pointe de l'iceberg pour ce film, qui progresse lentement jusqu'à une vitesse ridicule et culmine avec l'action lunatique de Motley Crue - et vous connaissez la règle cardinale des films, une fois que vous entendez Motley Crue, cela signifie que les choses sont devenues réelles, vraiment foutues.
Photo : Netflix
De quels films cela vous rappellera-t-il ? : Voyons, le générique d'ouverture est dans Pulp Fiction police, et la comédie essaie de singer l'obscurité Pulp Fiction Ton. Traversez cela avec un Tarte américaine -type prémisse dans laquelle tous les jeunes personnages sont excités et stupides mais surtout excités.
Des performances à regarder : En tant que femme plus âgée avec un goût pour les jeunes gars, Monika Krzymkowska fait un riff décent sur Stifler's Mom.
Dialogue mémorable : Kizzstart m'entends et je gubba starn, woah, ouais, baybay! — Vince Neil
Sexe et peau : Un cul de poussée masculin, trois ensembles différents de seins féminins exposés, diverses variantes de nookie simulé ou pantomimé.
Notre avis : Tout mes amis sont morts est criard et inutile, une traînée pas drôle, deux slogs, une traînée et une éternité et demie menant à une éruption culminante stupide et bruyante de sang, de flammes, de fluides corporels et de hair metal américain. Le film présente des violations orificielles amusantes, un hommage obscur à Le brillant , des personnages agaçants dont l'action se rapproche parfois généralement de celle d'un comportement humain reconnaissable et une séquence dans laquelle Jésus prêche la paix sur des images de deux hommes se brisant les os de la main dans le visage de l'autre. Je décris ces éléments avec autant d'objectivité que possible afin que vous puissiez déterminer si le film se bloque ou se commercialise avec succès.
Peut-être – peut-être, dis-je – le film est une missive anti-armes à feu montrant qu'il suffit d'une arme à feu pour que toute une MAISON pleine de jeunes perde la raison et finisse morte comme un steak glacial. C'est peut-être de la satire ou de l'exploitation, mais ce n'est pas assez intelligent ou audacieux pour l'être non plus. Il pense bien sûr que c'est drôle, surtout les trucs de Jésus, par exemple, quand il incline la tête pour avoir un bon angle sur de bons rapports sexuels tapageurs. Je n'ai pas été offensé ; Je suis fan des bons blasphèmes. Mais ce n'est qu'un blasphème de base prêt à l'emploi, et n'hésitez pas à appliquer ces qualificatifs à la plupart des autres composants de ce film.
Notre appel : SAUTER. je n'étais pas fan de Tout mes amis sont morts , qui est un truc en herbe qui ne parvient pas à générer des rires ou des chocs décents.
Devriez-vous diffuser ou ignorer la comédie d'horreur polonaise #Tout mes amis sont morts au @netflix ? #SIOSI
– Décideur (@décideur) 4 février 2021
John Serba est un écrivain indépendant et critique de cinéma basé à Grand Rapids, Michigan. Lire la suite de son travail sur johnserbaatlarge.com ou suivez-le sur Twitter : @johnserba .
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